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                ? 日记丨09.30-10.06 la machine des études ?

                日记丨09.30-10.06 la machine des études

                石头的日记本 2021-11-18 20:44:38

                小山日记 2019.09.30 星期一

                梦到(删除),他带我出去玩,送给我一对很漂亮的耳环,但是发现我并没有耳洞。还梦到在一个现代化的建筑里,碰到了(某初中同学),然而她并不记得我是谁了。

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                早晨七点多被要去上课的室友吵醒,我定了九点的闹钟,就想着再睡一会儿,没想到一睡就又睡到了中午。我上辈子一定是个睡美人,死活醒不来的那种。

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                2015年的真题真的感觉难死了,我做了好几天都没有做完,根本一眼都不想看。于是我想到,那年●分数线和去年应该不一样,我应该按当年分数线来看。

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                2018年:录取一:政治65,英语81,法语一118,法语二106,初试总分370录取二:政治55,英语76,法语一111,法语二111,初试总分353这年只有两个,似乎是进了复试的两个都录了吧。

                2017年查不到录取结果,连复试结果都没有,这是什么情况?别的语种都有,法语的连一个复试名额都没有,好奇怪。

                2016年:录取一:政治73,英语90,法语一118,法语二128,初试总分409录取二:政治69,英语77,法语一113,法语二116,初试总分375录取三:政治66,英语82,法语一105,法语二109,初试总分362但是一个初试383的人复试成绩超低被ξ淘汰了,太惨了。

                2015年:录取一:政治55,英语86,法语一133,法语二131,初试总分405录取二:政治64,英语91,法语一119,法语二100,初试总分374但是考了387的人复试被刷了。而且只要录取,那个人复试一定七十多八十多分,而要刷你,复试只给你五十多分,根本〓不留任何一点儿余地。太可怕了。

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                而且2015那么变态的题能考出130+分,那真的是超级大神,太可怕了。

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                晚上躺在床上,明知道自己学不完了却还不抓紧时间,罪◤恶地想要逃避学习,而且我的脑子很乱。

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                2019.10.01 星期二

                这两天可能是生物钟的缘故,七点多就会醒一次,今天不能再ξ 睡了,早点儿起来看(某)呢。

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                梦到我和同学们去法国上学。我们住在一家靠近海边的旅店,进入旅店却感觉自己回到了中国东北。看新闻说英语专八要改革,今后要多花好几千块钱的报名费。我一直在往一个袋子里面吐唾沫。然后我出了旅店,旅店的地势高一点,在小山上,看着面◥前的海,碧蓝而清新ω的,震撼。我下去,看到对面一个女生,听到她在说歌曲,她应该是和她妈一起的,这是我第二次◇看到她,进旅店之前我就看到她了,当时没好意思过去,现在我就过去和她说话,说我听过她的歌,但是我的法语突然变烂,我连“这个词都想不起来是啥,用手比划的,没想到她居然明白了,然后▓很激动。她就开始问我听过她的哪首歌,我忘了歌的名字,她就拿出手机一首一首让我看,但是她给我看的歌我都没听过,这就很尴尬。就在这时,一个法国男生从我们身边经过,我的脑海里有一副画面:他在中国开演唱会,会场的背景板上还写着“宪法”“高考之类的东西》。我们(和我同学)和她就变得非常激动,他也不时回头看她一眼,但这个时候我似乎觉得她变成了一位男生。我就激动着激动着,就醒了。

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                现实中,我※确实很喜欢她的歌,她叫amesoeurs,也有可能这是她乐队的名字,我最喜欢她那首faiblesse des sens,但是我对她没什么了解,我只听歌而已。这首歌是有点儿压抑的那种,整体调↑性是灰色的,一点儿都不阳光。

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                看直播的时候,正好学新中国成立及其伟大意义,非常应景。祖国母亲生日快乐呀▅。

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                下午和学姐去看《我和○我的祖国》,晚上和她去吃火锅,麻辣牛肉太辣了。回寝室的时候,看到学校电视里正播着晚会,镜头正好扫到我之前采访过的某小钢琴家,感觉真是奇妙,不多不少,就那一两╱秒钟,我就正好走进宿舍大楼。

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                (政治敏感,删除)

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                我永远喜欢名为东风的真理!!!

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                2019.10.02 星期三

                准备把高中时候的知乎号注销,当时蠢,居然用了我的真名。反正我现在不在知①乎上说话,现在的账号可以随便关注。还想把我领英上非主流的头像换了,可我死活想不起来我的账号是啥,试了好多次,这个也是真名注册的,服了。后来我发现我似乎是用∑ 以前一个没怎么用过的邮箱注册的,以至于我都忘记了这个邮箱的存在,而且后来我还把这个邮箱给注销了,于是事情就变ω 得很棘手……这个年代,注销一个账号真的太不容易了。我要是真能注销的话,我愿意把所有账号都注销,只要不影响我以游客身份使用就行。

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                话说,昨天中午看完真☆理的展示之后,心潮澎湃,去外面看了看别人对我们是怎么评价的,然而,垃圾CNN直接用很恶心的图和恶心的文字来进行报道,(政治敏感,删除)看到那张照片我都气到说不出话来。我们欢』庆的大好日子,非要强行喂一碗▼苍蝇给你吃,谁会乐意?还有,他们闹够了没有,乌克兰的前车之鉴还不够触目惊心吗?

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                CNN的报道很多是失实的,比如它说《我和我的祖国》是一部关于(某领导)的电影。胡说八道,国内媒体预热的时候从来没这么说过,这么写新闻肯定又蠢又傻,恶心至极。恶心的地方多了去了,我要不是一个中国人,我看到这〖个的报道肯定会对中国有敌意的,肯定觉得中国在我眼里就像我们认为朝鲜那样的。然而事实并不是这样,我就是一个从小受爱国主义教育︾堂堂正正的中国人,我知道什么是对的什么是错的,连一个犯了(某)罪的人都能拿出来膈应人,还有各种老生常谈,真的很令人感到恶心。

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                打个比方,假设我曾经犯过错误,后来我意识到了错误,改正了错误并且进行了反思∏和道歉,然后现在一心一意想认真学习,但是就有人非要每天在我面前对所有人说她以前居然那样呢,在我每一次取得好成绩的时候都要这么说一遍¤,我能不生气吗?而且我反思也反思过了,道歉也道歉过了,还要我怎么样?要我每天就揪住这件事情像祥林嫂一样不停地说“我错了吗?可笑。所以这些外媒每天就揪住一点点过去的黑历史不放,换谁心里都不舒服。要说黑◤历史,那我能说出一大堆来,美国人屠杀印第安人,英国的海上强盗,“没有人能在法国投降之前占领巴黎,罪恶的三【角贸易,我们怎么就不说呢?要是中国的媒体也像这些恶心的外媒一个德行,那我们是不是每△次提到希拉里的时候都要揪出莱温斯基呢?我们不是不承认历史,我们恰恰是世界上最善于从历史中总结经验教训的人,而我们现在所做的ㄨ事情叫做创造新的历史。中国的媒体太温和了,太实诚了,一是一二是二,或许会有隐瞒,但是不会造假,我们是看向未来的民族(删除)

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                再说艺术,艺术圈的人总是自我标榜艺术与政治无关,我信你个鬼,这句话哄哄无知少女算了。(政治敏感,删除)从来不№缺殷勤地给西方国家拍马屁的人,在我眼里,他们搞的根本不是艺术,而是“投其所好退一步说,凭什么我们民族特色的艺术要受到外国人的评判?凭什么要用西方的视角看东方?(删除)不理解可以,但■是请尊重。有些人真的是当惯了奴隶,站不起来了。(删除)我们这一代人要实现从“科西嘉的怪【物至高无上的皇帝陛下的变化。真的,平时外媒恶心人忍忍就算了,今天这是在太岁头上动土,我→当然生气。

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                (政治敏感,删除)一生气就写到了凌晨一点多,不知道发的时候会不会因为敏感删内容。我该睡了。

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                梦到高中,老师是班主任,让我和几个其他的女生出去,然后她对班里剩下的同学神神秘秘不知道讲了什么。她还在私下的场合批评我。还要让我们买很贵的一个什么东西学习用,于是我只好给我爸打电话。还梦到我(政治敏感,删除)。

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                顺便补充一下凌晨的↑想法:(政治敏感,删除)脱离历史语境,用现在的价值观套到历史中,是有问题的。

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                哈哈,我终于把高中时候申请的领英注销了,我现在有了新的账号,不过我暂时不用,连头像都不设置的那种。我已经朝着注销账号迈出了第一步,因为刚改了手机号,高中时候的知乎卐账号得过一段时间才能注销,那就等一段时间吧,不急。等明年我再把微博注销了,重新注册一个,假装是学习博主的『那种。QQ虽然可以注销,不过用了那么多年,还是有感情的,就算了,不用就好,没必要注销,况且我有小号,再况且现在没人用QQ了。公众号之后我把内容全部备份完,也是要么注销,要么删文章的,想写东西我◥可能会开一个新号。

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                我觉得,我确实是没有办法和政治意见或者三观不同的人深入交流的。和人相处我有一个原则叫“求同存异,尽量和谐地找共同话题,不主动引起分歧。但是分歧真的太大的话,就算了吧,能不相处还是不要相处了。比如我在看《我们与恶的距离》,一⊙个帮助杀了九个人的罪犯、还有杀了两个小孩的精神病做辩护的律师,律师的妻子不能理解他的做法,分歧上升到离婚的情况,我□觉得确实,有这种分歧的话一开始就不应该走得太近,三观不同的人确实没有办法和谐地生活。别人理解不了我的想法就算了,不强求,总有人会理解的。我不理解别人的想法也无所谓,总有人的想法和我一样。

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                其实我觉得自己有一点点PTSD,算了,不说了。

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                长久来看,我以后需要每天看新闻联播,像初中一样,以增加自己对于文字的敏感性ㄨ,否则翻译的时候说不出来,学学什么产生鸿沟”“再接再厉”“当务之急”“业以取得”“注入活力”“唤起热情之类的,我的表述太朴实了,不高级。

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                2019.10.03 星期四

                梦到(某同学)。我和他一起出去玩,慢慢恢复了友好关系。我去商场,他来陪我,我们一起吃东西,开玩笑谈论《都挺好》苏家男人。我们一起去电脑城,在学校门口等公交,对面是275的一个同学。我和他一起有♀说有笑,我还放了《继承者们》看(可能在不远处有一个巨大的屏幕可以投放电视吧)。车来了,他赶紧跑过去,他先上车,然后我上◣去。在车上我还开玩笑说他像苏明成。他说要在中途到一个站点,是他亲戚在电脑城开了一家店,顺便他还能在那里充一下交通卡,否则就没钱了。然后我就醒了。

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                有一个一天到晚一直在寝室唱歌的室友是怎样一种感觉???

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                今天在看某法国大学网站的时候,首先出来的是↓英文界面,我看不顺眼就换了法文界面,才发现自己不知不觉中法语似乎真的成了第一外语。莫非我的法语真的比英语好了?如果真的是这样那就太好了。不过好几个月没学英语,水平下降是必然的,这几天做套英语题看看下降到什么程度了。

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                写作还是过段时间再说,十一〗月份吧,到时候集中练一下,现在先放着。

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                如果有一家公司或者单位愿意雇我来批评外』媒的不实言论,那 I can do this all day,我肯定会乐此不疲盯着各种报纸杂志网站找出来各种错误言论一一反对。或许我可以?这么一想,好像我是可以的,可以明年开一个微博专门干这个。顺便开推特,叫fakenewsaboutchina之类的。

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                我觉得我其实现在和我兔还是挺像的,极度的火力不足恐惧症,我兔只有在一个一个下饺子爆装备的时候才稍微开心一点⌒ ,我只有在一场又一场考试通过时才会高兴一点。我也很害怕,因为我知道我不努力真的活不下去,所以我必须要提前想好很多很多退路,必须要保证自己的规划万无一失,必须一次性在所有重要时间节点取得成功,我必须有足够的远见,必须有一个可以看得见摸得着切实可行的“未来等着我才会稍稍安■心。我生存压力真的挺大的,我是真的觉得凭我自己一个人无法在北京立足,无法养活我自己▽,所以我才一直焦虑。我甚至之前还问我前老板能不能住在他的工作室,就是因为我害怕我毕业之后没有地方住;我还问过他我毕业以后能不能跟着他干,他也愉快地答应了,我知道对我而言跟他干的几率很小,他应该也知道我可能在开玩笑,但是对我而言也算是一种安心的保障。我也半开玩笑和朋友〗说过我混不下去了就去投靠他,这是真的,我真的担心会有一天我会走投无路。我一直都是一个一点儿安全感都没有的人,以前喜欢抓救命稻草,可是后来才发现并没有什么用,只有自己拼命地向上游才不会被漩涡吞噬。生存这件事情对我来说,真的好难。我到底处在一个什么样的状况里我也不好意思和别人讲,或许有些人♂无法理解,他们大概永远都不能体会到自己以外的世界是五彩斑斓的,而自己身上却是灰色的那种感觉吧,这是他们的幸运,但并不是所有人都像他们一样幸运。从前几年的生活经验来看,我学到了最重要的一点,就是不可以对别人展现自己的负面情绪,包括最亲近的人。前段时间因为一些事情可能↑稍微低落了一些,可能也给我的朋友带来了负面的情绪,挺不好意思的,今后还是要总是以阳光的形象出现在他▂们面前。

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                晚上关心政治局势,无心学习。看看看看,这段日子又重新关心起政治,就总是耽误学习,还不如像以前一样主动和政治绝缘呢。开学之后真的要主动和政治和军事保持距离,因为它们就像磁铁一样牢牢地吸引着我的注意力,我感觉我自己现在就像一个穿着白色背心摇着蒲扇坐在摇椅里面看报纸的老〓爷爷。是应该关心政治,但是现在不是时候,没有那么空闲时间留给自己的爱好了,先放一放。啊啊啊啊真的不能再看啦。好不容易可以多学一会儿,结果又因为过度关心政治局势而学不够,我这个人,啧啧啧。

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                2019.10.04 星期五

                小山日记 前几天我在看电影的时候,突然想,万一我一出电影院就看到新闻说某省已被收复,那就真的是瞬间大事件了,就像突然换了天地一样。但是我出了电影院,世界和我进来的时候没有什么不同,我还有点儿失◥望。

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                现在我再想改专业去学国际政治还来得及吗?高考的时候放弃了国际政治选了法语,现在又想去读国际政治了。

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                梦到了(某初中好友),我和她刚升入高中,上一节课,我坐在她旁边。我和她还用QQ进行联系。后来转移上课地点,所有同学要把书包拿下来放到一个类似安检机器一█样的东西里面洗,甚至所有同学自己都要进去被洗,大家出来都湿漉漉的,但是可以领到一个自制的“律师证作为奖励。我不敢进去,我想去洗手间,我在教学楼找了半天都没有找到,但是发现教学楼很豪华,所有学生住的生活的地方都像豪华宾馆一样。

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                一场秋雨一场寒,北京的秋雨来了,气温迅速下降,我都有点儿不适应。外面的世界对我而言已经很陌生了,下雨的世界对︻我而言更加陌生。气温骤降到13度,前一天还二十多度呢。

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                在人间建立天国,往往就会召唤出地狱。看完了(某纪录片),一个柬埔寨导演十几年前拍的纪录片,前几天做笔译的时候有道题就是这个。

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                2019.10.05 星期六

                梦到我和(某大学同学)得到了两张张国荣的演唱会after party性质的票,只有一小波人能得到,我∮们就去看。他演唱了几首歌之后突然身体出了问题,被送往医院,我们所有人就在里面等啊等啊。好像他后来又从医院回来了,非常敬业。之后有一天,似乎是张国荣的粉丝活动会,我去参加,期间我对一个陌生的男孩子表现出友好,我还冲他笑,但是他说他讨厌我,于是我很疑惑。我还梦到(某初中同学)了吧,虽然忘记内容是什么了。

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                (政治敏感,删除)理想算什么,信●仰又算什么?我开始迷茫了。我对这个世界感到越发陌生了,看似温暖的阳光中是刺骨的寒意。还是应该听他说的,我不要再看这种东西也不要再想了,想不明白的↘,而且太复杂了,我就应该专注于我的学习和学术,或许像他一样远离政治是一种很好的方法。事实上,我生活的环境并不是一╳个没有自由的环境,我可以通过各种渠道了解不被官方报道的内容,但是相信与否,我自己心里也有一架天平。这些东西太复杂了,我真的不应该想,学术的世界比较纯粹,那里有真理,而现实世界,我都不知道我是否真的活Ψ 在现实世界中了。

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                下午临时被学姐约出来吃晚饭,开心。我已经很久没有感受到阴冷潮湿的北京秋天了。

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                我还是给自己规定一个♀大致的学习安排:

                周一:8.5h

                周二:8.5h

                周三:3.5h

                周四:6h

                周五:6.5h

                周六:8.5h

                周日:8.5h

                这些总共加起来50h,但是只是估计,还是多退少补,只是平时不上课的时候不能再懒散下去了,否则一天完成不了,估计整周任务就完成不了了。

                ?

                我现在都不知道是星期几了,每天过着一模一样的生活,根本没有任何感觉,吃饭、睡觉、学习,一天到▓晚就这几件事,周而复始。

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                2019.10.06 星期日

                我觉得我以前太左了,现在太右了。需要以后找到一条有我的特色的成长道路。就算右一点儿也总比左一点儿好,右一点儿是我自己的事,左一点儿就牵扯到别人了。但今后一定要朋友搞得多多的,敌人搞得少少的,要不左不右。要充分总结实践与斗争中的经验教训,要用正确的理论武装自己,指导思想一错就什么都错了。我也需要在我身上来一次改革开放,不过时机还不成熟↘,明年再说,现在专注于学习事业的提升,等到学习这个主要矛盾解决掉,我再去解决自己全面发展的问题。路要一步一步走,问题要一个一个解决,这并不是两次革命,而是承上启下贯彻始终的一次阶段不同任务不同的革命。中国先要站起来,再富起来,再强起来;我要先有学上㊣,再改善人格,再去工作以及社交。指导思想正确了,我的路才会走正走好。

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                梦到在高中,(删除)。他说要送我一块两万多块的白色劳力士手表,我赶紧拒绝。(删除)还梦到回家的时候天色阴沉,似乎要下大暴雨,远方的△朋友(似乎是外国人)来我家做客。

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                我现在甚至都不想从梦中醒来了。在梦里,我有朋友,我能遇到稀奇古怪或者←甜蜜的事情;但是一醒来,就只有我一个人,我能做的事情只有学习。这种落差每天都会在我的心中上演。我真的宁愿活在虚幻中,也不想活在现实中。这种生活我真的不想再过下去了,其实光学习还好,主要是看不到自己的进步,总是觉得自己离想↑要的结果还差得太远,这就让人很沮丧。


                本周日程:

                哈哈哈哈我这周终于达标了,有惊无险,前几天比较懒散,这几天稍微赶了赶总算是达标了,真不容易。再接再厉吧,开学之后再这么学习就不容易了。我的状态已经恢复到80%了,我觉得可以了,保持下去就行,没有必∩要逼自己真的成为一个学习机器。不能再熬夜了,熬夜学习也不行,就是不能熬夜,不能再睡到中午了,哪怕♂早一点儿,十一点钟起床也好(......),一天八个半小时不难,但是也不简单,这意味着不能有任何社交活动,不能花大块时间玩耍,不过即使这样,50个小时也并不能做完所有的任务,进度可要加紧了。都不容易,熬过这段时间就好☆了,不就是还有六个月嘛,很快就过去了的,也就是再写20多篇日记的时间,要珍惜这段时间,毕竟我可以随便吃而不用担心长胖与否、不用担心自己是否好看,只用操心学习就好。


                又一直提醒我政治敏感,我都删了一千多字了还要◣我怎样???算了,删了这么多还是提示我有敏感词,我真的不知道哪里还有了,杀了我我也找不出来了,要删文章就删吧,自我阉割也太过分〓了。


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